Essas incertezas não vão me levar a lugar algum. Cansei de ouvir apenas o som da minha própria voz e nunca ter resposta. Chega de lutar sozinha, de querer sozinha, de sonhar sozinha, de amar sozinha. Expulso o velho inquilino. Ninguém merece passar por isso, ninguém precisa conviver com isso. É impossível contar com algo assim. Alguém que só mostra interesse na hora que quer, pra conseguir o que quer. O mundo está cheio de gente assim e eu não quero ter uma pessoa que faz isso na minha vida. Eu não preciso sofrer por essa coisa gasta, com cheiro de coisa morta, com jeito de que não vai dar certo.

Eu preciso viver algo além do sofrimento. Preciso ter algumas seguranças. Não quero viver com medo de sentir algo, de falar algo, de escrever demais, de me declarar, de fazer pelo outro o que eu gostaria de receber em troca. É preciso ser pago na mesma moeda pra que tudo funcione bem.

Desisto.

Também escrevo para me perder, para me deixar levar. Porque se eu estou muito bem, alguma coisa sempre me parece errada. Então escrevo para me humilhar, para criar mais dúvidas.

Por que eu escrevo? Certamente, não é pra que se identifiquem ou discordem de mim. Escrevo porque preciso.

Talvez por ter passado por tanto, talvez por isso eu me sinta cansada. Ou pode ser culpa da noite mal dormida. Porque certas noites a gente não consegue dormir por nenhuma razão aparente. E eu nem busco os motivos mais obscuros. Não adianta de nada.

Já tentei de tudo pra entender algumas coisas. Mas acho que certos acontecimentos não tem explicação. Essa mania de super analisar não leva a nada mesmo. Com os anos a gente aprende que só entendemos o que é pra ser entendido e o resto tem que continuar como está.

Deixa pra lá, nem sei mais o que estava dizendo.

Fazer o que? Uma hora tudo isso tinha que acabar.

Porém, o tempo passa e desgasta tudo o que existe. As conversas tornaram-se raras. As noites em claro eram devido ao choro de criança, ao dinheiro que não era muito, ao cheque que voltou, à grande quantidade de trabalho depois que fora prom0vido. “Bom dia” talvez fosse a única palavra que ele dizia a ela durante semanas. Às vezes, muitas vezes, ele voltava só quando ela já tinha pegado no sono em frente a televisão.

Mesmo com isso, ainda havia algo daqueles dois do passado. O olhar dele pra ela enquanto dormia. O café forte que ela passava do jeito que ele gostava. Mesmo conversando pouco, eles sabiam que não era isso que faria uma grande diferença. Se entendiam com um olhar. Pra que mais?

Domingo, chá com aspirina, violão, louça suja, jornal velho, chinelos. Vida nova ou, pelo menos, uma tentativa de inovar. Ideias do que fazer nessa próxima semana. Som da transmissão do jogo ao fundo. “Lígia” no repeat. Figurinhas repetidas. Um pouco de João Gilberto nunca faz mal. Resfenol para dar sono. Eu gosto de chuva, mas só quando ela esfria tudo. Talvez eu queira mais do que eu realmente precise, porém quem se contenta com pouco?

Domingo e um pouco de calma. Só isso.